小学生讲笑话故事1 老师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。 老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？下面是小编为大家整理的小学生讲笑话故事3篇,供大家参考。
小学生讲笑话故事1
老师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。
老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？
小明说道：我们每天都锻炼身体！
老师郁闷：锻炼身体做什么？
小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。
老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁！
小学生讲笑话故事2
朵朵学英文
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的.英文怎么说
妈妈：呃 不知道耶
朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....
小学生讲笑话故事3
付钱
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。
蒙了
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”
优点
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢?”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
追悼会
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺*您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!
听节目
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
威猛的名字
上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
猫和老鼠
老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”
猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”
我不跟狗谈恋爱
一人暗恋一女孩不敢表白，就在一纸条上面写着：“我喜欢你，能和我交往吗?”让他家的狗叼给那女孩。
不一会狗叼一纸条回来了，上面写着：“我不跟狗谈恋爱。”
乔帮主
喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯完全就是《天龙八部》中的乔峰!都是自小没见过亲生父母。被*凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去……再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，巅峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主!
拍鬼片
本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。
有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
于是喜滋滋地问：“为什么啊?姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片!”
假牙
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象镶过一颗假牙……”
小学生讲笑话故事3篇扩展阅读
小学生讲笑话故事3篇（扩展1）
——讲笑话故事爆笑5篇
讲笑话故事爆笑1
白吃的法宝
中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云
酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！
就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！
讲笑话故事爆笑2
超车
在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间後， 有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手， 汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了， 可不可以让我搭个便车， 吹吹冷气呀？"
开车的人 Bryan 回答： "可以是可以啦！ 不过， 你的骆驼怎麽办？"
那个人说： "没关系， 它会跟在你车子後面的。"
Bryan 说： "那好吧， 你就上车吧。"
刚开始 Bryan 开60公里（时速）， 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里， 再看那只骆驼， 居然还是那付轻松样儿，
他就想要试一试那只骆驼的能耐。
他乾脆一口气飙到120公里， 後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧 吗？ 我看它都已经在吐舌头了。"
那人一听， 就紧张地问： "它的舌头是吐向哪一边？"
Bryan 说： "右边啊！"
那人说："赶快把车开向左边一点， 它要超车了~~ "
讲笑话故事爆笑3
一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。
当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"
因为从来都没被抓到
有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"
下一个问题是："为什么？"
这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"
讲笑话故事爆笑4
《你吃的啥》
李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。
这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有個细细的声音问道：“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的啥？”
李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。
谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”
两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。
来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”
保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……”
讲笑话故事爆笑5
《球迷道歉》
小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部*给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我簽长约了！”
小学生讲笑话故事3篇（扩展2）
——优秀小学生益智笑话故事3篇
优秀小学生益智笑话故事1
1、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆!
2、智慧和钱哪个更重要?当然是智慧!----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。
3、社会就是一条船，每个人都要做好落水的准备。
4、城里人想着多吃菜，农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村，农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗，农村人出汗去挣钱。
5、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
6、一个乐观的人处事态度应该是：先天下之忧而乐，先天下之乐而乐。
7、被偷有二方面原因，要么是你看起来有钱，要么是你看起来很马虎
8、黑线和白线结婚，生了个斑马线;黑道和白道结婚，生了个无间道。
9、墨鱼说：以后不要再喊我贼，没看我一肚子墨水吗?
10、没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。
11、男女关系处理的好会传为佳话，处理的不好会传为闲话。
优秀小学生益智笑话故事2
1、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”
2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”
3、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊!”
老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
4、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的?”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢!*谅我措词不当。”
小学生讲笑话故事3篇（扩展3）
——给女朋友讲笑话故事爆笑 (菁选3篇)
给女朋友讲笑话故事爆笑1
1、“闺女，香蕉用英语怎么说呀?”
“banana!”
“橘子呢?”
“orange!”
“苹果呢?”
“iphone!”
“小苹果呢?”
“apple watch”
“那大苹果呢?”
“iPhone6 plus”
2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。
一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了!”
小二道：“没错，确有此事!”
男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的?”
小二道：“十八碗!”
男子点头道：“那好，也给我来十八碗!”
小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成?景阳岗上可没老虎让你打了!”
男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊!”
3、有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上，在回家的路上看见大象在洗澡，就问到大象，你看我漂亮吗?大象看了看说道，就你那熊样还带花呢!
4、一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题?胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”
给女朋友讲笑话故事爆笑2
1、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看?”
“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天!”
“我也这么认为，要如何防范?元芳，你怎么看?”
“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
2、“领导，您最近忙什么呢?”
“装修”
“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”
“我装修的是狗屋。”
3、医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的!”
酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”
4、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说?”
A：“你看你又问了”。
给女朋友讲笑话故事爆笑3
哪个重明明：“青青，你知道是早晨的"太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
小学生讲笑话故事3篇（扩展4）
——小学生哲理故事素材3篇
小学生哲理故事素材1
菜园里长着莴苣和韭菜。
莴苣见自己高高壮壮，而韭菜却长得瘦瘦小小，于是就不屑地瞟了一眼旁边的韭菜，说：“你也是菜，我也是菜，为何我俩的差别就这么大呢?你看看，同样是施肥、浇水、捉虫，看我长得多么高大结实，而你却那样矮小纤细。你不觉得自卑吗?”
面对莴苣的嘲讽，韭菜抬着头说：“我可没有半点自卑!不错，你是比我长得高大健壮，但这并不代表你就比我厉害，我的生命力可比你强多了!”
莴苣不服气地说：“真是天大的笑话!不看我高大健壮的身躯，光看我身上的一片叶子，就有你几个宽了。要论生命力，我难道还比不过你吗?”
韭菜不想与莴苣再争辩下去了，只说了一句：“那我们就骑驴看唱本——走着瞧吧!”
一个月之后，农夫来到菜园，收割了莴苣和韭菜。
莴苣和韭菜都只剩下埋在土里的根了。
莴苣幸灾乐祸地对韭菜说：“你不是说你的生命力比我强吗?现在怎么与我一样被农夫割得连一片叶也不剩了呢?”
韭菜信心满满地说：“现在我俩的确是一样，但请你过几天再看看!”
一场雨过后，韭菜很快又长出了嫩绿的叶子，半个月后，就一片郁郁葱葱了。当韭菜迎着风欢快地摇摆时，一边的莴苣却毫无动静，它的根已经开始腐烂了。
看完这个故事，从中学到了，每个人都有自己的闪光点，不要因为自己的某一方面比别人优秀就洋洋得意，或许别人还有更加值得你学习的地方。不要做妄自菲薄的人哦。谦虚是一种良好的美德，值得每个小朋友学习。
小学生哲理故事素材2
小溪和小河泛滥成灾所引起的破产，使农民们实在忍受不了。
他们就去向大河提出申诉，因为小溪和小河的水，都是流入这条大河的。要告发它们的事可多呢!冬麦地给冲毁了，磨坊给冲倒漂走了，牲口都被淹死了，损失简直数也数不清!
大河那样静静地流着，那样庄严地流着，大城市巍然矗立在它的*，从来没有听说过，它会这样的恶作剧。因此，大河一定会去收拾这些小溪小河的。农民们互相在这样议论着。
结果怎样呢?大家走近大河边上一看，哪里知道半数财产都在这条大河上漂浮着。这就别去白费劲儿找麻烦吧，农民们只是目送着它，接着大家面面相觑，摇摇头回家去了。
他们离开大河的时候说：“咱们何必去白白浪费掉时问，大河小河彼此都吞掉我们的财物，我们却去向大河控诉小河，是得不到什么公正裁判的。”
故事寓意：
肆意*夺，农夫们却找不到能申诉的地方。小河的作为，大河不仅不纠正，还跟着小河一起虐夺农夫们。农夫们只有更加努力，做出更好的成绩才能制止小河和大河的这种虐夺行为吧。小朋友们，遇到困难不要轻言放弃，这或许正是考验意志力的时候呢?
小学生哲理故事素材3
菜园里长着莴苣和韭菜。
莴苣见自己高高壮壮，而韭菜却长得瘦瘦小小，于是就不屑地瞟了一眼旁边的韭菜，说：“你也是菜，我也是菜，为何我俩的差别就这么大呢?你看看，同样是施肥、浇水、捉虫，看我长得多么高大结实，而你却那样矮小纤细。你不觉得自卑吗?”
面对莴苣的嘲讽，韭菜抬着头说：“我可没有半点自卑!不错，你是比我长得高大健壮，但这并不代表你就比我厉害，我的生命力可比你强多了!”
莴苣不服气地说：“真是天大的笑话!不看我高大健壮的身躯，光看我身上的一片叶子，就有你几个宽了。要论生命力，我难道还比不过你吗?”
韭菜不想与莴苣再争辩下去了，只说了一句：“那我们就骑驴看唱本——走着瞧吧!”
一个月之后，农夫来到菜园，收割了莴苣和韭菜。
莴苣和韭菜都只剩下埋在土里的根了。
莴苣幸灾乐祸地对韭菜说：“你不是说你的生命力比我强吗?现在怎么与我一样被农夫割得连一片叶也不剩了呢?”
韭菜信心满满地说：“现在我俩的确是一样，但请你过几天再看看!”
一场雨过后，韭菜很快又长出了嫩绿的叶子，半个月后，就一片郁郁葱葱了。当韭菜迎着风欢快地摇摆时，一边的莴苣却毫无动静，它的根已经开始腐烂了。
看完这个故事，从中学到了，每个人都有自己的闪光点，不要因为自己的某一方面比别人优秀就洋洋得意，或许别人还有更加值得你学习的地方。不要做妄自菲薄的人哦。谦虚是一种良好的美德，值得每个小朋友学习。
小学生讲笑话故事3篇（扩展5）
——小学生校园笑话故事 (菁选3篇)
小学生校园笑话故事1
1、长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。*素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“*（女儿乳名），画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
2、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
小学生校园笑话故事2
1、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
2、求婚
二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的"工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
3、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
小学生校园笑话故事3
学生被老师误导了
语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师："深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？"
老师说："你生长在深薯之乡都不知道吗？好吧，当然它是长在树上的吧。。。。。。"
其实深薯是长在地下的，和番薯一样，学生被老师误导了。
和男生打架
老师常说："知识就是力量！"
我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。
金钱与智慧
大学时，教授问我们："金钱与智慧，你们选哪样？"一哥们不假思索地回答："我当然是要金钱！"教授微微一笑，说道："而我会选择智慧。"教授接着问道："你知道为什么吗？"那哥们，再一次，不假思索地说道："当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。"
空座位
一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：他到哪儿去了？
学生很诧异地说：他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！
小学生讲笑话故事3篇（扩展6）
——给女生讲笑话段子 (菁选3篇)
给女生讲笑话段子1
1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
给女生讲笑话段子2
1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
男生：“那你想让它出现在哪里？”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了……
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子！”
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
7、去闺蜜家，她居然在看书……
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……
女友紧张地：就是什么？
我：就是对你老公比对我好！
9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧……
给女生讲笑话段子3
1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
3、情侣之间应该是*等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、生活就是，生出来活下去！
7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
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