最搞笑的小品台词1 小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到非常6+7节目，我是主持人xxx，大家可直呼我xxx！今天，我们为大家表演的小品是—— 小品人物乙说：又在表下面是小编为大家整理的最搞笑小品台词,菁选3篇【优秀范文】,供大家参考。
最搞笑的小品台词1
小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人xxx，大家可直呼我xxx！今天，我们为大家表演的小品是——
小品人物乙说：又在表演小品了？
小品人物甲说：难道你也想参加吗？
小品人物乙说：怎么了，不行吗？
小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。
小品人物乙说：去你的，我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？
小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了？大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！
小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？
小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！
小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
小品人物乙说：还有对联！
小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
小品人物乙说：下联。
小品人物甲说：说打你就打你没事就打。
小品人物乙说：横批。
小品人物甲说：任人打骂。
小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
小品人物甲说：一百的一半。
小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？
小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。
小品人物乙说：为啥呢？
小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了
小品人物甲小品人物乙鞠躬：谢谢大家！
最搞笑的小品台词2
小品人物甲说：我们家是吹牛世家！
小品人物乙说：我们家还是吹牛专业户呢！
小品人物甲说：我们家吹牛不纳税。
小品人物乙说：我们家吹牛还不交钱呢！
小品人物甲说：不是吹，我一出生就会上厕所。
小品人物乙说：爬着去？
小品人物甲说：谁刚生下来就会爬呀？
小品人物乙说：那怎么去？
小品人物甲说：床就当厕所了呗！
小品人物乙说：这叫尿床！
小品人物甲说：我三个月就会跑。
小品人物乙说：那准是个怪胎！
小品人物甲说：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
小品人物乙说：就这么跑呀！
小品人物甲说：要说吹牛，我可是没人能比。
小品人物乙说：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
小品人物甲说：在这吹？没问题！
小品人物乙说：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
小品人物甲说：我一顿饭能吃八斤水饺！
小品人物乙说：哎呀，我发烧了！
小品人物甲说昨天晚上我也发高烧啦！
小品人物乙说我高烧六十七度。
小品人物甲说我高烧九十四度。
小品人物乙说：你也不怕烧死啊！”
小品人物甲说：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
小品人物乙说：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
小品人物甲说：我比楼高！
小品人物乙说：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
小品人物甲说：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
小品人物乙说：那你的脸呢？
小品人物甲说：吹牛的人不要脸了！
小品人物乙说：哎！——
小品人物甲说：怎么样？
小品人物乙说：再来呀。
小品人物甲说：还想吹什么？
小品人物乙说：来吧。
小品人物甲说：你来吧。
小品人物乙说：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
小品人物甲说：有什么能耐？
小品人物乙说：我这人能用耳朵看书。
小品人物甲说：你没问问我有什么能耐吧？
小品人物乙说：你有什么能耐？
小品人物甲说：我经常用鼻子吃饭。
小品人物乙说：那我能用胳肢窝找矿。
小品人物甲说：我能用嗓子眼儿发电。
小品人物乙说：我隔着墙能看见人。
小品人物甲说：我隔着你衣服能看见你钱。
小品人物乙说：昨天晚上我请同学吃饭啦！
小品人物甲说：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
小品人物乙说：我怎么吹，他怎么吹呀！
小品人物甲说：来吧！
小品人物乙说：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
小品人物乙说：啊？你够得着吗？
小品人物甲说：我跷着脚咬的！你管得着吗？
小品人物乙说：像话吗？
小品人物甲说：我在吹牛上有祖传秘方。
小品人物乙说：我能把方的吹成圆的。
小品人物甲说：我能把短的吹成长的。
小品人物乙说：我能把丑的吹成美的。
小品人物甲说：我能把死的吹成活的。
小品人物乙说：嘿，你可太厉害啦。
小品人物甲说：吹呀！
小品人物乙说：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
小品人物甲说：我们家是吹牛工厂。
小品人物乙说：我们家是吹牛股份有限公司。
小品人物甲说：我们家是吹牛大托拉司。
小品人物乙说：我们家是世界吹牛中心。
小品人物甲说：我们……你们这中心是我们家吹出来的"。
小品人物乙说：嗐！比不了。你可真能吹呀！
最搞笑的小品台词3
1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
3、别和我谈理想，戒了！
4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
5、跌倒了，爬起来再哭。
6、200太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，*男足挺身而出，向全世界证明：*男足还是正常的！
7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、不吃饱哪有力气减肥啊？
10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。
11、真不好意思，让您贱笑了。
12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
13、我能抵抗一切，除了诱惑......
14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
15、老子不但有车，还是自行的......
16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
17、点的是烟、抽的却是寂寞......
18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、不是你不笑，一笑粉就掉！
20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
21、人又不聪明，还学别人秃顶。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
23、绑不住我的心就不要说我花心！
24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面......
33、没什么事不要找我，有事更不用找我！
34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
35、就算是believe中间也藏了一个lie！
36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远......
47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
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